非暴力沟通（上）
李兰
或许对于同学们来说，初高中除了成绩起伏不定让你们糟心，与之不相上下的另一个糟心的因素恐怕就是人际关系的捉摸不透吧。在家与爸妈吵架，在学校跟同学抬杠，表面上自己云淡风轻毫不在乎，但心里其实不知道已经崩溃过多少次了。如果你陷入了人际关系的沼泽，很想挣脱出“相爱相杀”的恶性循环，那么今天兰姐推荐给你一本心理学方面的入门级读物，同时也是一本对我们现实生活中的人际交往有着指导意义的书——《非暴力沟通》。
在这里我要负责任地说一句，这本书我不只是读完了，还亲测有效。
这本书的作者马歇尔·卢森堡博士介绍说——
也许我们并不认为自己的谈话方式是“暴力”的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。后来，我发现了一种沟通方式，依照它来谈话和聆听，能使我们情意相通，乐于互助。我称之为“非暴力沟通”。
我们在本书的第一章中会看到很多运用非暴力沟通的技巧创造的奇迹，其中最具有传奇色彩的是，作者只身进入仇视美国人的巴勒斯坦穆斯林民众中去做演讲，面对着听众们“杀手！”“谋杀犯！”“杀孩子的凶手！”的愤怒号叫，他不仅能全身而退，甚至还被一位听众邀请到家里去享用丰盛的晚餐。
也就是，如果我们能够恰当而熟练地运用“非暴力沟通”的技巧，或许就有机会化敌为友，更有机会去弥合产生了裂痕的亲密关系。
非暴力沟通模式的四个要素一点都不复杂，即表达观察、表达感受、寻找需要、具体请求，但要深入理解每一个要素，并把这四步运用纯熟，就需要调整甚至推翻我们的一些习惯性认知，控制住我们的一些下意识的反应。
比方，非暴力沟通第一步的要诀是，学会用“观察”替代“评判”。印度哲学家克里希那穆提曾说：“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”所谓观察，就是不带有任何感情倾向地陈述对象做了些什么事，以及是怎么做的。可以说，任何带有褒贬色彩的词语，都是一种“评判”，而看不出任何感情色彩的叙述就属于“观察”。书中有一首歌反映了“观察”和“评论”的区别：
我从未见过懒惰的人；
我见过
有个人有时在下午睡觉，
在雨天不出门，
但他不是个懒惰的人。
请在说我胡言乱语之前，
想一想，他是個懒惰的人，还是
他的行为被我们称为“懒惰”？
我从未见过愚蠢的孩子；
我见过有个孩子有时做的事
我不理解
或不按我的吩咐做事情；
但他不是愚蠢的孩子。
请在你说他愚蠢之前，
想一想，他是个愚蠢的孩子，还是
他懂的事情与你不一样？
我使劲看了又看
但从未看到厨师；
我看到有个人把食物
调配在一起，
打起了火，
看着炒菜的炉子——
我看到这些，但没有看到厨师。
告诉我，当你看的时候，
你看到的是厨师，还是有个人
做的事情被我们称为“烹饪”？
我们说有的人懒惰，
另一些人说他们与世无争；
我们说有的人愚蠢，
另一些人说他学习方法有区别。
因此，我得出结论，
如果不把事实
和意见混为一谈，
我们将不再困惑。
因为你可能无所谓，我也想说：
这只是我的意见。
——鲁思·贝尔梅尔
我们会发现，如果我们学会运用真正的“观察”视角，而不是“评判”视角，这个世界自然就会少很多歧视和误解、矛盾和纷争。
评判很容易让我们的语言不自觉地产生某种攻击性，而观察却会加强我们语言的说服力。比方，我们说“你老是无缘无故发脾气”，这就是一种“评判”；
但如果我们说“你昨天突然冲我很大声，我完全没明白你为什么突然这样”，这就是一种“观察”。要注意“无缘无故”和“发脾气”都是有情感倾向的词，“无缘无故”在暗示对方不讲理，“发脾气”在暗示对方不能很好控制自己的情绪，当你用这样的语言来进行沟通的时候，对方往往会下意识地进行自卫反击，而不会想听你接下来想表达的内容。
另外值得注意的是，“评判”容易让人跌入双标陷阱里去，诚如作者所说——
一旦遇到不喜欢的人或不理解的事，就会想别人有什么不对……如果女友想多一些体贴，那她就“太黏人了”。可是，如果我想多一些体贴，那她“冷漠得像个木头”。如果同事更关心细节，他就是“有强迫症”。反之，如果我更在乎细节，他就是“粗心大意”。
“评判”会不自觉地带有主观色彩，这是人类思维的固有局限。但如果我们用“观察”替代“评判”，就能最大限度地规避这种局限，让我们的视角变得更理性和冷静。与此同时，我们也不会陷入争议“你的评判是否公正”的无休止的拉锯战里，而是把更多的精力用来探讨如何解决问题。
要注意，当我们用“总是”“经常”“很少”“从不”这样的词语来陈述的时候，它往往就是一种评判，而不是观察。观察是要确切的数据的，比方一般一周具体几次，或者隔确切的几天会出现一次。
接下来，非暴力沟通的第二步要诀是，挖掘出并清晰表达自己的真实感受，而不是纠缠于自己的想法。比方说，用“我觉得”开头的往往都是想法，但用“我感觉”开头的往往都是感受。我觉得我很笨拙——这是想法；
我做事的时间比别人长，我感觉很沮丧——这是感受。我觉得我被忽略了——这是想法；
我想独处，被忽略的我感到窃喜——这是感受。简而言之，感受是用形容情绪的词语来表达的。诸如高兴、幸福、甜蜜、振奋、不安、担心、泄气、厌烦……这些都是感受。也就是说，我们要能清晰准确地把握和形容自己的情绪，这是我们进行非暴力沟通的重要基础。如果你不知道如何形容自己的感受，本书中还列出了很多形容情绪的词语供君选择。
非暴力沟通为什么在第二步要让人准确表达自己的感受？我想是因为表达感受是一种敞开心扉的行为，这会自然地拉近人与人之间的距离，降低人的戒备心理和敌对情绪。从策略上来讲，这可以说得上是“以退为进”；
从心态上来讲，这是你在向对方显示自己想要妥善解决问题的最大诚意。
再到非暴力沟通的第三步要诀，寻找需要。我们把自己的需要和愿望表达得越具体，我们就越有可能得到积极回应。在这里我们要特别意识到，我们的情绪产生的根源完全在于我们自己，并不在于他人。比方，当有人冲我们发脾气的时候，我们是好整以暇地袖手旁观，还是愤怒地予以反击，抑或冷冷地沉默以对，这完全由我们的心态来决定。我们对他人产生的所有负面情绪背后，都隐藏着我们的期待，这种期待对应了我们没有被满足的需要。我们要做的就是，不能让负面情绪完全左右我们的大脑，而是能够冷静地深入剖析出我们这些情绪背后的真实需要。作者说：
如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。反之，如果我们直接说出需要，其他人就较有可能作出积极的回应。
我们的需要，以及需要中隐含的期待，其实往往代表了我们对重建可以彼此信赖和爱护的亲密关系的向往。科学地表达自己的需要，就是在尝试重建与对方的亲密关系；
但如果把表达自身的需要演变为对他人的指责和批评，则是在破坏彼此之间的关系。
那怎样才算是科学地表达自己的需要呢？
在这里首先要特别介绍一下作者提出的个人成长要经历的三个阶段：
第一阶段，“情感的奴隶”。自己的情绪很容易被他人左右，认为自己该为他人的情绪负责，比如，真糟糕！我惹他生气了！会因此而把他人的需要，以及相對应的亲密关系看成一种负担，比如，我就是没法让他高兴。
第二阶段，“面目可憎”。拒绝自己的情绪被他人左右，不再愿意为他人负责，对他人的需要无动于衷。比如，他生气了关我什么事。
第三阶段，“生活的主人”。我们意识到自己无法为他人负责，但我们会乐于帮助他人。我们的这种帮助是出于爱，而不是内疚或是害怕。我们愿意对自己的意愿、情绪和行动承担起完全的责任。
科学地表达自己的需要，就不会把自己感受的根由归结到对方身上去（这是批评），而是会为自己的情绪自觉地承担起所有的责任。比方说，你竟然忘记了昨天是我的生日，我很伤心——这是批评；
昨天我很伤心，因为我希望你能重视我——这是在表达需要。
要注意批评是用来攻击人的，而表达自己的真实需要无异于就是在表达爱。
最后一步是提出具体请求。这一步的要诀在于，对方听完你所说的，就能明白具体该怎么做。比方，我希望你能对我耐烦一点——这不是具体请求；
我希望你能在我说的时候不要打断我，先听说完以后你再说好吗——这是具体请求。另外，这里还有一个特别需要注意的地方就是，一定不要把自己的请求表达成了一个命令。没有人喜欢听他人发号施令，要争取对方的合作，就得先把调子调低。
在表达完请求之后，为了提高沟通效率，我们还可以要对方给予我们请求以反馈（比方问一句，我表达清楚了吗？），就是检验一下对方是否真的完全明白了自己的诉求。
作者说：
如果我们只是想改变别人，以使他们的行动符合我们的利益，那么非暴力沟通并不是适当的工具。非暴力沟通是用来帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。使用非暴力沟通时，我们希望人们的改变和行动是出于对生命的爱。一旦人们相信我们看重彼此的感情，并能兼顾双方的需要，那么，他们也就会相信我们所表达的愿望是请求而非命令。
所以说，非暴力沟通是用来解决“相爱相杀”的困局的，如果只剩下“相杀”而完全没有“相爱”作为基础，非暴力沟通是难以奏效的。
到现在为止，我已经大致给大家梳理了前半本书的主要内容，这一部分主要探讨的是我们在情绪低落的时候，如何才能有效地表达自己的诉求，争取到对方的理解和配合。而这本书的后半部分，则在手把手地教我们如何面对他人的批评和指责，轻松化解双方的矛盾；
同时更重要的是，教会我们如何爱自己，如何重获自己对于生活的热情。
在这里我想留下一道思考题：
面对父母对自己过于严苛的约束，我们该如何进行有效沟通呢？
请大家一定要开动脑筋哦！
这个月请你一定要找来这本书看一看，没准你真的可以借由改变自己的语言策略而改变自己的生活。不信？咱们可以试试看！
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