复旦女博士来信：“我要曝光我爸找人代孕”
刘娜
『来 信』
我今年26岁，在复旦读博。今天，我要向你们曝光我爸。
我妈是职业技术学校的老师，我爸原本和我妈是同事。我10岁时，我爸辞职下海经商，凭运气和勤奋，成了我们老家有头有脸的成功人士，荣获各种荣誉，还当上政协委员。
我敬佩我爸早年的勇敢和奋斗，但也必须实话实说：其实，这两年他的公司一直在走下坡路，并没有宣传的那么好。他理念陈旧，用人不当，只是盛名在外，勉强维持罢了。
我这么说，绝对不是盼我爸公司不好。我是真心期待他和公司都好，但愿望和现实是两码事。
我爸开始创业时，我还在读小学。我妈坚守大后方，一边陪我读书，一边努力工作，一边照顾家中大小琐事。那时，我爷爷奶奶身体不好，我爸天天不管家，都是我妈给我爷爷奶奶喂药喂饭，擦屎擦尿。
我妈在劳累和焦虑中，查出长了子宫肌瘤，半年时间内，肌瘤长到10厘米。遵从医嘱，她只能摘除了子宫，彻底丧失生育能力。我爸早些年，还感恩于我妈的付出，逢人就夸我妈各种不易。
但伴随着我长大，读书离开家，我爷爷奶奶相继去世，我妈就成了被遗忘的那个人。
我妈倒是从来没在我面前说过我爸的坏话，但这两年，我明显能感觉到，她越来越不快乐。我问我妈是怎么回事，她一开始不说，后来才告诉我，我爸老了老了，执念却越来越重了，非要再生个儿子不可。
我爸的理由有三：①我爷爷去世时，留下遗言，说我爸是三代单传，我是女儿，家里香火断了。②我博士毕业，肯定要留在魔都，不会回家继承我爸的公司，他觉得后继无人。③公司交给外人，他不放心，必须造一个儿子出来，培养接班人。
我爸还和我妈说，他不想出轨搞私生子那一套，他想找人代孕，让我妈养大。我妈不愿意，一是她觉得代孕犯法，我爸不能拿我们这个家的声誉开玩笑。二是她觉得养孩子是天大的责任，要给予足够的爱和陪伴，她都50多岁的人了，没有那么多精力再把一个小婴儿，从呱呱坠地养大成人。
最重要的是，我妈觉得，我爸这么做，完全就是重男轻女+自大膨胀所致。
我妈还说，我眼看就要结婚生子，我爸要是再弄一个孩子来，我弟弟和我家孩子一般大，我身边的人怎么看我，我的脸面往哪儿放。我妈气鼓鼓地说，如果我爸非要一意孤行，她就和我爸離婚。
我找我爸谈，一气之下，说他封建顽固，说他不考虑我妈的感受，说他膨胀得找不着北了。结果，我爸气得骂我是不孝子孙，说我念书念坏了脑袋，越来越不接地气儿。
如今，我们父女关系特别紧张。
我从我妈的口风里得知，我爸依然没有放弃再造一个儿子的念头。他依然天天给我妈洗脑，让我妈苦不堪言。
我做了那么多难搞的题，考上博士，面对这样一个爸爸，却彻底无语。他都53岁了，脑子怎么就这么糊涂呢。
我要怎么做呢？
鼓动我妈和我爸离婚？还是坐视不管，任由我爸胡搞？
我想听听你们的分析。
『回 复』
读你的来信时，眼前始终闪现着一幅画面：一个气急败坏的女孩，试图用课本上有关法治和伦理的教条，用逻辑和事实，一条一条地讲给她脖子上戴着大金链子的爸爸听。
女孩讲得声泪俱下，口干舌燥，入情入理。末了，她爸爸来了一句：“你讲的这都是啥，我一句也听不懂啊。”
问题出在哪里？
你和爸爸的知识构建和认知水准，根本就不在一个层面上。你说得再对，对爸爸来说，都是白费。因为，你掉进了好孩子最容易犯的两个误区——
1.总想说服父母，是好孩子最大的苦。
亲爱的姑娘，你反对父亲代孕生子是对的，指责他是重男轻女的老封建是对的，看透他有了俩臭钱就觉得自己想当皇上、想生太子的膨胀和自大，也是对的。
我说你是对的，是因为我和你是相对同频的。我们都是女性，都读过一些书，都对男权社会的某些偏见和傲慢恨之入骨，都相信男孩和女孩是一样的，都认为正确的活法是珍惜当下，活出自己的里子，而不是沉迷面子，活在别人的评价里。
不仅如此，我还能看出，你对53岁的爸爸，非要再造一个小人出来不可，这么抵触，除了觉得这是他对你这个女儿的羞辱，更是他忘恩负义，对妈妈的嫌恶。
你这么难过，是因为你爸的这一波操作，让你觉得，你这么优秀，你妈这样宽厚，你们娘俩在你爸心里，竟然没有一个概念化的儿子重要。
你妈妈正是看见了这一点，才强烈反对你爸爸的荒诞计划。
当你为妈妈考虑时，妈妈也在为你考虑。妈妈就算离婚也坚决反对爸爸，而不是像别的发妻那样忍气吞声，任由功成名就的丈夫胡作非为，是因为她爱你，她在意你的感受。
你和妈妈的爱，才是家人之间正常健康的流动。给彼此尊严，为对方着想，替爱的人考虑。
相比之下，你爸爸不仅活在自我的执念里，还活在极度自私里。他为了面子和执念，不惜伤害这么优秀的女儿，也不怕羞辱日益年迈的老妻。他要儿子，就一定有人给他生出来吗？！他生下一个儿子，就一定不傻不愚不堕落，给他当接班人吗？！就算有这么一个接班人，他的公司能活到18年以后吗？
未必。
但是，爸爸听不进你这些话。
就像一个科学家的父亲，迷上长生不老的传销保健品，科学家通过摆事实讲道理的方式，磨破了嘴皮子，结果老爷子买得更起劲了。
为什么？
你和科学家，犯了同一个错误：总想说服父母，让他们心悦诚服。这是离开家，读了书的孩子，最容易犯的一个错。用自己那套事实和逻辑，让父母脱胎换骨。
怎么可能？
你生活在自由而繁荣的魔都，多元开放又包容。你爸生活在相对封闭的老家，在众星捧月和不可一世中，觉得儿子才是传承。你越要抨击他，打压他，否定他，他越要证明自己的想法是对的，是必须执行的。
放弃对他这个老顽固的改造。告诉自己：我不欠他一个道理，也不必赢得他的心悦诚服。
任何人，包括父母，都有不被说服的权利，有坚持自己错误想法的权利，当然他们也有为自己的愚昧和偏执，付出惨痛代价的权利。
就像父母要对孩子放手一样，长大后的孩子，也要学会对父母放手，让他们为自己的选择承受痛苦和代价。
这是我们成长中必然历经的阶段。
但仅仅这么做，还不够——
2.坚持做好自己，是好孩子最强的武器。
你不再强行改变父亲，不代表你没有方法保护你和母亲。建议你咨询律师，教会母亲怎么保护自己，怎么防患于未然，以免后患。
该签协议就签协议，该公证就公证，万一你爸代孕不成，真的在外找了第三者，有了私生子，给你母亲一个措手不及，那就太被动了。
必须做好应对这种风险的准备。
从我个人的角度认为，这件事儿最大概率的走向是：在你和母亲的激烈反对中，你爸会慢慢消停。如果你爸引以为荣的企业，不幸面临倒闭。又或者他的身体有恙，你和母亲不用多说什么，他也会乖乖放弃执念。生死才是最大的欲望，他混迹江湖这么多年，在教训面前，自有思量。
亲爱的姑娘，你眼下最重要的任务，是把父母的事情交给父母，把自己的事情扛在肩头。你好好读书，早日毕业，找份配得上自身价值的工作。你过得好，走得正，变得舒展又能干，自然就粉碎了你爸重男轻女的偏见，也活成了你妈余生可期的靠山。
愿你早日懂得：我们活着，不是为了说服他人，而是为了成为自己。
我们成为更好的自己，就是对那些羞辱我们的人最强的回击。
加油。
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