孩子的童年里，父母是唯一重要客体
李闻天
父母越重视在孩子心理成长方面的投入，孩子就更容易拥有快乐幸福的童年，从而更有机会把握自己的人生。
一直以来，孩子的童年和父母的童年差距都很大，50后的父母很难理解70后孩子的想法;90后的父母同样不知道10后的孩子心里想些什么。那么时代变化如此之快，养育孩子的原则是不是也变了呢？并没有。虽然人类社会已经进入了网络时代，人的生理和心理的发展规律并没有什么变化，70后和10后的孩子童年的心理需要都是一样的。只不过，在当下这个时代的父母，遇到的在养育方面的挑战更大、更复杂。
童年与一生的复杂关系
最近网络上又带火了阿德勒将近100年前说的话：幸运的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。我是非常认同这句话的。一方面是因为我的临床经验，我在心理门诊接待了很多青少年和成人来访者，听了很多他们的故事和心声，深有感触，他们的心理困境大多都不是突然出现的，而是从童年时代就开始慢慢积累，直到要独立面对社会和未来的年纪，所有问题才得以爆发出来;另一方面是很多实证研究已经表明，一个人在童年时受到重要抚养者的情感支持是什么样，这些体验在20年甚至30年后还会对其教育、社交和亲密关系等方面都产生影响。
事实上，儿童永远都包容着父母，即使受到了伤害，他们都会无条件地原谅父母。因为童年还没有形成独立的人格，没有发展出明确的自我概念，他们总是把遭受的一切都当成是理所当然。所以，有些父母的严厉和控制在孩子童年和少年时期效果最好，孩子被“训练”得既安静又听话;直到青少年自我意识觉醒，那些苦恼和愤怒才会显现出来，父母才惊觉，自己的孩子就像变了个人，实在是太“奇怪”了，殊不知，孩子的自我怀疑和情绪的爆发往往从童年就开始积累了。
但是，对于孩子来说，父母是什么样子、在什么样的家庭长大，谁都没有办法选择。因此，如果用童年决定论来给人的一生下定义，并不合适。无论我们的童年是充满欢乐的还是布满创伤的，那些伴随我们长大的经历都会让我们发展出不同的技能，具备不同的优势，从而使我们成为独特的人。
童年和童年之间没有办法简单地比较谁的更好。不管什么样的童年，对于成长都有非凡的意义。那些在包容和安全的环境里长大的孩子，可能更容易接纳自己，善于解锁知足常乐的人生密码，享受作为一个平凡人的幸福;那些从小生活在动荡不安、颠沛流离的环境里的孩子，也许非常缺乏安全感，但因而会发展出一套卓越的生存技能和保护自己的意识，好让自己更能抵挡生活中的风雨;那些从小被严厉对待的人，习惯了时刻鞭笞自己，也许总会负重前行，对自己不够满意，但也许因而也会成为时间管理大师，在学习和工作方面比别人更有效率。
既然常说每个孩子都是独一无二的存在，那么我们每个人都有理由喜欢这个独一无二的自己。
快乐童年的家庭要素
无论是在物质匮乏的年代还是在当今生活节奏快的年代，家庭教育的要素和给孩子一个快乐的童年的要素是一致的，要求父母能够做到以下4点：
父母维护好自己的身心健康
一个焦虑的母亲是无法让孩子感觉放松的，一个总是在玩手机的父亲也很难说服孩子建立良好的行为规范。
保持开放的心态
新时代下，孩子接触的事物和父母童年时大不一样，父母要学会对孩子的世界感兴趣，陪伴孩子去探索外部世界;也许孩子喜爱的一些事物在父母眼里既无聊又无脑，但这可能是孩子之间重要的共同话题，儿童需要与同龄人进行必要的社交活动。父母应以理解的姿态对孩子保持好奇，因为很多父母直到孩子到了青少年出现问题不得不坦露心声后，才发现自己并不了解孩子。
把和孩子的沟通变成“双向”的
把自己的经验传授给孩子并不困难，但特别容易就成了“讲大道理”，这是单向的输出，没有孩子喜欢硬灌的知识或者鸡汤，所以很多父母委屈地发现，自己一腔热忱地关注孩子，最后换来的是，孩子一听自己说话就烦。“双向沟通”对于父母来说，难的是“听”，给孩子一个机会让他们表达内心的情绪和想法，不加评判地听完孩子说的话，这对于那些喜欢用理性说服孩子的父母来说，实在是一项艰巨的挑战。
给孩子无条件的爱
我相信绝大部分父母对于孩子的爱都是无条件的。但是很多孩子的感受却并不是如此。他们觉得父母之所以爱自己，是因为自己实现了父母的期望，成绩必须好，钢琴必须得考过十级，只有这样，父母才舍得夸自己两句，才能够对自己挂上笑脸;反之，如果自己有一天考不好或者不再坚持弹钢琴，父母一定会收回他们的爱。很多父母听到孩子的感受后都会露出难以置信的表情。所以，爱要让孩子能够感受到才行，不要吝啬对于孩子各方面的欣赏和爱，即使在他们面对困难和自我怀疑的时候，相信身后始终会有爱的支撑，才会无惧风雨。
● 有一个能够给予孩子安全感的成长环境;
● 有一对关系稳定并能给予孩子适当情感回应的父母;
● 有一条既能让孩子探索世界又能让孩子产生规则意识的边界;
● 有一方允许孩子充分表达情绪的包容的空间。
当今父母面临的两大挑战
这个时代给父母提出了很多养育挑战，有两个挑战更为突出。
缺少陪伴的时间，但陪伴只有一次
在当下“内卷”横行的社会，父母们回到家都已经身心俱疲，既没有时间陪伴孩子，也没有精力关注孩子的情绪状态;现在的留守儿童现象不只发生在农村，城市里的留守儿童也为数不少。这种缺少陪伴的现象对孩子的心理发展会造成负面的影响。
把孩子甩手全盘丢给老人带，好像孩子也安安静静、一天一天地长大了。但其实隔代养育无论是从情感支持还是边界建立各个方面，都是无法与父母亲自养育的效果相比拟的。
我在心理门诊看到很多痛心自责的父母，在孩子童年时需要父母付出的时候，因各种原因父母没能及时地付出，到了孩子将要成年的年纪，因情绪问题和行为问题的出现才意识到情况的严重性，这个时候想要“还债”做好父母的角色，怎奈孩子已经无法重新长一遍，成長任务也更加偏向与同龄人建立关系而不再像童年那样需要父母，这时父母才开始追悔莫及。
所以，在父母能够为孩子的童年付出的时候，要把握孩子这一生唯一的机会。因为，也许对于父母来说，生活中有着很多的重要客体;而对于孩子来说，童年时的重要客体，父母就是唯一。
缺乏养育平衡，需要更多地了解儿童身心发展规律
据我观察，不少父母处在没有节制地宠娃和过度“鸡娃”的两个养娃极端。
有的父母自己的童年记忆里充满了控制和严厉，就补偿式地一味地纵容孩子;或者生怕给孩子的童年带来心理阴影，不敢设立规则。这会让孩子无法建立是非意识和边界意识，在外与他人交往时，容易经常闯祸，比如不经他人允许就动别人的东西或有不恰当的肢体接触，而这些行为既惹来了周围嫌弃的目光，又伤害了孩子的自尊心。我有一些来访者，到了成人的年纪在人际交往方面总是遇到困难，回想起自己的童年往往愤愤不平，认为自己之所以不能很好地把握人际边界，是因为小的时候即使他故意闯了祸，父母也会笑脸相迎，用一句“还是个孩子嘛”合理化了他所有的不良行为，导致他到了成人的年纪，还在体验孩童时代的手足无措。
有的父母生怕自己的孩子落后于人，把教育的内涵简单地理解为“提高智商”，结果一些孩子对和学习相关的一切事情都丧失了兴趣。我有很多青少年的来访者，父母着急得不得了，孩子小的时候成绩那么好，为什么到了高中居然就不想上学，吵着闹着要休学，一个重要的原因，就是学习这件事从来都是为了父母而不是为了自己做的。如果由于父母“鸡娃”，童年的所有的时间和空间都被占满，孩子就没有机会去探索外部世界，没有机会去发现自己擅长的事情，没有机会和其他同龄孩子发展社交技能，没有机会在面对困难时处理自己的挫折感，也没有机会认识自己。而这些方面，在孩子步入成人世界之后，在某种程度上比“智商”本身更加重要。
养育是一项系统工程，扮演好称职的父母属实不是一件容易的事，需要不断学习、不断探索和思考，更需要投入时间和精力，了解孩子在童年的心理发展需要安全感、自主探索外部世界的空间、父母适当的情感回应等，尊重孩子的个性和特点，发展其兴趣和长处，做孩子发展的鼓励者、支持者和促进者。
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